Semana passada (eu sei, tô atrasada) assisti 2012. O filme da tão falada profecia Maia, onde teoricamente o mundo acabará em 21/12/2012.
Vamos por partes. Primeiro eu quero chamar atenção pros efeitos especiais. Adorei, adorei. São realmente, realmente, de tirar o fôlego. Terremotos, cicatrizes se formando no chão, vulcões entrando em erupção, a terra explodindo por baixo, ilhas afundando e, pra fechar a conta, tsunamis fuderosos. Eu sinceramente roí todas as minhas unhas e ainda comi parte do canudo do meu refrigerante porque queria que o maldito do Jackson Curtis e a família dele chegassem as arcas… espera… onde?
Tá, vou tentar explicar o básico: Em 2009 (se não me engano), um indiano detecta uns movimentos esquisitos na terra (é, tem uma explicação mais decente no filme, mas não lembro). Então ele avisa a um amigo que convenientemente trabalha para a Casa Branca. Este amigo logo trata de estudar o caso e percebe que se trata do alinhamento dos planetas, que vai acontecer de todo o jeito, quer queira quer não, no ano de 2012 (segundo previsto pelo calendário Maia e alguns outros livros religiosos – por isso tanto bafafá).
Alinhamento dos planetas, WTF? Digamos que a Terra vai mudar de posição até ficar confortavelmente alinhada com os amigos da constelação. Certo, o legal é que, como sempre, governo não avisa a população, não dão o ‘Olha só, gente, ferrou. Todos vocês morrerão, bye ;*‘. E, a China (só podiam ser os chineses), começa a contruir arcas pra colocar uma privilegiada população lá dentro… privilegiada eu só quero dizer rica mesmo, porque para ganhar o ticket você precisaria desembolsar 1 bilhão de euros por cabeça. Ou seja, você e eu já estávamos mortos na primeira tremidinha de terra.
Umas coisa que achei engraçada; em alguns pontos do filme onde cada minuto era importante, eles ficavam com aquela cara boba de eu-te-amo . AHAHAHA Tipo “O MUNDO TÁ ACABANDO, PO**A! FAZ ALGUMA COISA!”. Vamos parar para pensar na seguinte hipótese:
O mundo está sendo destruido ao seu redor, a água furiosa do tsunami entrou na sua arca e a culpa é sua porque você entrou de penetra, fez uma cagada e deixou cair nas engrenagens da porta uma ferramenta, que se não for tirada de lá, a água vai entrar, vocês baterão na porcaria do Monte Everest (hãn?) e morre você e todo mundo dentro da arca… É sério que você vai dar um beijo demorado na sua pessoa favorita? OI?
HAHAHAHA. TENSO!
Outras: a filha do presidente… não faz absolutamente nada. Tirassem ela do filme não ia fazer diferença nenhuma. Um personagem muito legal foi o Charlie (da rádio), que é muito louco e quando tá tudo sendo destruído, ao invés dele correr pra longe (como se realmente houvesse um lugar seguro Oo), ele corre pra ver (tipo meu pai quando escuta um tiro ‘onde foi? onde foi?’). O personagem principal interpretado por John Cusack é apático durante todo o filme e o maldito simplesmente não morre. Acho que se caísse um meteoro na cabeça dele, ainda assim, ele sobreviveria, pois estaria coberto de alguma coisa que lhe fez escapar no último segundo!
A parte que eles estão num avião russo indo para o Havaí (porque ficariam sem combustível) foi mentira demais! Eles chegaram no Havaí, e não puderam aterrissar porque já estava tudo coberto de lava, então desviaram a rota e caíram num montão de neve. Acontece que esse montão de neve já era China, que havia mudado de posição e se deslocado sei lá quantos quilômetros! Rá! E, claro, logo aparecem helicópteros e carros por alí, porque eles não iam perder tempo ficando só na neve, né? O povo quer ver sangue!
O filme é muito bacana de se ver, mas não tem lá muita atuação ou história, já que a maioria das cenas são só coisas sendo destruídas. Casas, carros, monumentos históricos (tipo o Cristo Redentor)… 2012 é o típico filme cinemão, que realmente vai te entreter. Eu super recomendo… mas não vão levar o lance de Fim do Mundo tão a sério, tá?
Nota especial para os GAMERS que acessam o blog: foi só eu que achei o personagem do Woody Harrelson IGUALZINHO ao Jethro de GTA San Andreas???? LoL!
